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伤我的那个人   今天祝你生日快乐

(2008-11-13 09:14:12)
标签:

情感

分类: 倾诉故事

倾诉档案

    倾诉人物:小猫(化名)

  倾诉时间:11月6日

  倾诉方式:情感信箱

  

  下边呈现在读者眼前的故事,是一个女人托阿阳送给她所爱的男人的生日礼物:尽管这个男人不肯因为她的爱而放下仇恨;尽管这个男人曾经在身体上与心理上都伤害过她,而这个女人还是要在他生日的这天告诉他,她爱他。

  一吻定情,我爱上了他

  2007年,在朋友的介绍下,我认识了加菲(化名)———一个30岁的未婚男人。记得当时见面的地方是他的单位,我们聊了大约一个小时,彼此的印象并不深刻。

  已经27岁的我,感情世界此前一片空白,曾经我的心里只有工作没有爱情,当一个人把全部心思都放在一件事上的时候,自然会做得出色些。

  算是优秀的我,身边不免会有一些追求者和倾慕者,但是,我的心里就是没有爱情的空间。在爸爸妈妈多次催促下,加上身边同事同学都已经成双成对,我慎重考虑后,接受了一位好朋友的介绍。

  与他见面后的第三天,我到加菲的单位办一项业务,刚好由加菲负责,所以再次见到了他,也没有多聊什么,办完事就走了。可是,这次分别之后,每天下班,我都能接到加菲打来的电话,每一次约定的见面地点都是洗浴中心。

  我感觉一个异性约女孩子洗澡不太好,所以每次都拒绝了。后来,大约是他第四次约我,一起吃晚餐,我答应了他。在饭桌上,也许是他给我夹菜倒水的呵护让我感觉到了温暖吧,我对这个男人开始有了些好感。

  因为吃饭时喝了一点酒,我毫无防备地让加菲扶着我走出饭店,一边走一边聊天,突然,他抱住我,热烈地吻了我。我当时好害怕,因为这是我的初吻,也就是这个吻让我爱上了加菲。

  没有谈过恋爱的我,第一次感受到了爱情的甜蜜。每天我都会和加菲约会,我们几乎每次都聊到凌晨一两点钟,然后依依不舍地分别。

  将错就错,我们在一起了

  就这样转眼两个月时间过去,直到有一天,加菲忽然提出想到我家做客。

  我起初没答应,因为爸爸妈妈都在外地,我是一个人住。他几次要求,我就把我的顾虑和一个好朋友说了,她说“他又不是坏人,去你家做客也没什么,不要多虑”。

  7月31日,我第一次同意加菲来我家,那天,他给我做了水煮鱼。

  因为是长时间一个人生活,我很少吃到家里的饭菜,所以这一餐让我感觉到了久违的幸福。到了晚上10点多,我劝加菲回家休息,而他却说,这么晚了还让他一个人回家,是我太狠心了。

  我很矛盾,坚持我的意见怕他怪我,不坚持又很担心。最后,我让他睡床,我自己睡沙发。晚上大约11点左右,我躺在沙发上还没入睡,忽然听见加菲从卧室出来的声音,不容我挣扎,他强行把我抱到了床上,说不会欺负我,叫我放心。

  我抗不过他,勉强躺在了他身边,但是我随时防备着,就这样一夜没睡,而他反倒睡得很好。相安无事的第一夜就这样过去了,我对加菲的印象又提升了一格,直觉告诉我,我真的爱上了这个男人。

  第二天,加菲又来到我家,我又幸福地吃到了他给我做的晚餐,而我也完全卸去了对他的防备心理。晚上,躺在加菲身边,我感觉幸福极了,而他开始吻我……我很后怕,因为我一直觉得这些事只有婚后才可以做的。我是一个传统的女孩,我很迷茫,但是,发生了这样的事情我已经没有选择,我和加菲同居了。

  暴力后,他与哥哥结了仇

  本以为和他在一起会很幸福地生活,可是有一段时间,每天夜里11点左右,加菲都会接到一个女人打来的辱骂电话。最后,在我的逼问下,加菲坦白这个女人是他的前女友。

  也许是为了证明他对我没有隐瞒,以后每次他前女友打电话来时他都让我听,这也让我知道了更多秘密,原来他和他前女友还没分手时就和我恋爱了。我十分痛苦,但是,我把自己交给了他,只有到万不得已才能放弃,我只能原谅他。

  对于我的宽容,加菲并不明白,他虽然本质善良,却是一个脾气很大、生性多疑的人。我俩经常吵架,甚至动手,最严重的一次是我和加菲的朋友吃完饭,回到家楼下,因为我要牵加菲的手,他不牵,我便甩开了他。

  这让他很生气,他用力地拽我的手,硬是把我拖上了楼,我身上有五六处伤,胳膊上拳头大的伤就有三处,额头上一个大包,流了很多血。

  当时我绝望极了,下意识地给我哥打电话,可是我刚说出“我在家快来救我,出人命了”,加菲就把电话抢走挂断了。几分钟的工夫哥哥就赶到了,当时他和几个朋友也在吃饭,听到我的电话就立刻赶来了。看到我的样子,哥哥的朋友给了加菲一拳,互相争执中哥哥也打了加菲。

  在这之后的一段时间,加菲并没离开我,他给我买菜做饭,十多天我的伤好了。我对他的感情依旧那么深,我原谅了他,可是,他却将仇恨深埋心底,对哥哥总是一种仇视的状态。

  无奈之下,我和嫂子安排了加菲和哥哥的见面,希望双方能够和解,谁知道加菲却毫不让步。这样的状况严重影响了我俩的关系,加菲对我越来越糟糕,无论我怎么劝他,跟他说“亲人是不应该有仇恨的”都没有用,最后我们还是分手了。

  分手了,我依旧爱他

  分手了,我的心却放不下他,失眠、茶饭不思,每分每秒脑子里都是他,心痛得要窒息,像失去了灵魂一样。我这才发现,文学作品里的形容,都是那么真切。

  那段时间,我感觉自己像一个活死人,一个月体重降了10多斤。爱情真的是毒药,我强迫自己不要去想他,可根本做不到。

  看到我无法振作,好朋友带我去看了心理医生,医生建议我,做自己想做的事。于是,我的世界改变了。

  以前我都是控制自己的情感,想打电话不打,想发短信不发,想说爱又不表达,而如今我颠覆了从前的自己,把所有的遗憾都做了。

  我想加菲,想他回到我身边,他身体不好时我请假带他去看医生;他的膝盖怕冷,我特意逛街给他买护膝。

  我约他来我家吃饭,他同意了。吃他给我做的晚餐还是那么幸福,这也是我一个多月来,能吃下的第一顿饭。我问加菲,是不是不会跟我在一起了,他点点头。我的心好痛,泪水止不住地滑落。

  我抱着他大哭了一场,把所有委屈化作绝望的泪水。加菲抱着我说,他心里与哥哥的这个结打不开,所以不能和我在一起。

  每次,加菲到我这里,我都会给他冲蜂蜜水,给他洗脚,给他准备他爱吃的小食品,他在身边我就觉得世界是美好的,当看不到他时,我就会很想他,会给他打电话,想听听他的声音。我爱他胜过了爱自己,我还是希望加菲能回来。

  11月13日是加菲的生日,我就在这里把心底的祝福说出来:加菲,生日快乐!请不要再伤我的心了,给爱你的人一些温暖,你也会幸福快乐的。

  这一天,我想知道,未来,该向左走,还是向右。

 

 

阿阳手记 丢了一只耳环 多了一条项链

  那天去采访的路上,莫名其妙地丢了一只很心爱的耳环,惶惶地循着原路去找,没有结果。

  看着留下的另一只,总是难以释怀,于是把它做成了项链坠,挂在了脖子上。说来也奇怪,当这只孤独的耳环作为项链重新出现时,心里的不愉快被大大地冲淡了。

  写这个故事的时候,耳边响起的是韩红翻唱罗大佑的那首老歌《爱的箴言》,“我将真心付给了你,将悲伤留给我自己,我将青春付给了你,将岁月留给我自己……我将你的背影留给我自己,却将自己给了你。”

  真的很想和小猫一起喝杯茶,一起听这首歌,一起流着眼泪讲讲悲伤的故事,然后,和她一起把这一切抛诸脑后———虽然故事本身是作为一份礼物而出现的。

  大学时背诵过《诗经》里一篇叫《氓》的作品,其中一句一直记到如今,“于嗟女兮,无与士耽!士之耽兮,犹可说也,女之耽兮,不可说也!”“说”是脱的意思,讲女子不可沉迷于感情之中,因为男人也许尚且可以摆脱出来,而女子只能苦了自己。

  女人要拯救自己也许需要更多超出她所能的力气,于是,她宁可沉溺,宁可期待对方的回心转意。可是,一旦把决定的权利送给别人去掌握的时候,自己的命运该有多么无法确定。偏偏,人海中有那么多人,都在这无法确定的命运中等着别人的审判。

  既然身边一样的悲哀那么多,我们个人的不幸实在只是天空中繁星点点里最微不足道的那丝光,用不着拼了自己的命。

  有时候,我们对那丢失了的耳环太过执著,总以为喜爱的程度超过了一切,与其在寻找耳环的过程中焦躁心碎,不如去收获一条项链,虽然残缺着,却也一样是美好的结果。

 

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